Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое
детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
— Как? Как это у вас получается???
— Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда…
— А вам не страшно на такой скорости гонять?
— Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают…
На лавочку возле женщины садится мужчина:
— Женщина, вы случайно не педагог?
— Да! А как вы догадались?
— У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
— У вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
— Потому что я тоже педагог…
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
Чувак приходит из школы домой и говорит маме:
— Я сегодня поссорился с Васей! Напрочь… Он обозвал меня бабой!
— И что ты сделал? — спросила мать.
— Дал ему по морде сумочкой
Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в
свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что требует от родителей постоянно быть начеку…
Итак, свежий диалог между Данькой и папой:
— Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем ему будет?
Папа, после секундного замешательства,
— Бабушкой, Даня, только бабушкой.
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать.
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
— Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу… ну, ложечку за маму… ну за бабушку… Слушай сын, давай закусывай — мать придёт, двоих попалишь…
— Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
— Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
— Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
— Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
— Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!
— Вот только у меня утенок потерялся… С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
— Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
— Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
— Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.
«Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…
— Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растёт… И в кого он такой?! Может, ему на день рождения что-нибудь подарить?… Хотя, нет… Обойдётся…
— Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того — она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать?!
— Перестань ныть, майор, и иди продолжай допрос!
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко, и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: «Сыт пушистый зверек». Вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово «сыт» с двумя «с».
Плакат в обычной российской школе: «Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!».
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали…
— А потом?
— Потом?! Рассадили нас…
— Пап, а пап — а куда самолетик летит?
— За пивом, наверное.
— Пап, а машинка что везет?
— Пиво, наверное.
— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, доченька.
— У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа — решает мама…
— Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.
— Ну что, дневник его видел?!
— Видел!
— Ну и что?
— Задницу надеру!
— Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
— Нет, это непедагогично!
