В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребёнок. Уставшие родители назвали его «Последний». Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый. Этого назвали «Постскриптум».
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Бабушка проводит душеспасительную беседу с внучкой:
— Понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в классе…
Внучка (задумчиво): -… или хуже всех в классе.
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
— Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.
Учительница говорит классу:
— Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка тянет руку: — Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
— Да.
— А он подарки приносит бесплатно?
— Конечно!
— Значит, у него много денег?
— Хм… Ну наверное.
— А «Дед Мороз» это псевдоним?
— Хм… ну не знаю, Вовочка… наверное.
Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: «Уважаемый Роман Абрамович…»
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
— Вовочка, почему ты не выучил отрывок из «Евгения Онегина»?
— Ниасилил, патамушта стихи.
В цирке:
— Папа, зачем тетю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.
Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком», но не может. Она еще не выговаривает «р».
На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала.
— Бабушка, бабушка, почему у тебя большие уши!?
— Чтобы лучше тебя слышать.
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб лучше тебя видеть.
— Бабушка, почему у тебя большой нос?
— Ты пришла в гости или смотреть как я постарела?
— Папа! А что такое молния?
— Это Боженька нас со вспышкой фотографирует.
— А гром — это звук затвора?
— Мужики, меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев».
Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.
— Шрек! Ты где обычно обедаешь?
— В Макдональдсе, Феона!
— Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
— Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадиня-Говядиня???…
