Человеческий мозг – замечательная вещь. Он начинает работать с того момента, как вы родились, и никогда не прекращает, пока вы не встанете, чтобы выступить публично.


Ты и сам не заметил, как стал тем человеком, который садясь в машину говорит “опа!”


Сколковские учёные разработали уникальную вакцину от воровства, но во время клинических испытаний она бесследно исчезла.


Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода – через край. Кажется, плотность воды изменилась.


– Тебе бывало стыдно за какой-нибудь поступок?
– Однажды я лёг спать в пятницу в 22:00 трезвым.


Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.


В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком.


Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.


— А меня ты в Париж не возьмешь? — спрашивает жена у мужа, уезжающего в командировку.
— А если бы это была поездка в Баварию, ты, бы наверное предложила мне с собой ящик пива взять.


Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
— Помогите!!!
Жена будит его:
— Что, кошмар?
— Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал — и снова с тобой. . .


самые смешные анекдоты и короткие истории


Жена говорит мужу:
— Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
— Он съел суп?
— Да, всю тарелку.
— Тогда он честно заработал доллар.


В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
— Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
— ?!?!
— Услышала не от тебя!


Пакет с пакетами – это рудиментарное устремление русского человека создать матрешку.


– Товарищ полковник, а что такое некомпетентность и безразличие?
– Не знаю, солдат, иди на х..й.


На приёме у психолога:
– Секс или алкоголь?
– Доктор, вы бы ещё спросили, кого я больше люблю – маму или папу?!


— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса!» кричать.
— Офигеть! Ладно, скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!


Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.


Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжелое было время.


Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь говорит другому:
— Надо было его сожрать!
— Подожди, завтра толстый первым пойдет!


При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым.
— Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.


Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.


Кто придумал конфеты заворачивать в шелестящие фантики? Вся квартира слышит как я худею.


Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
— Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
— А кто же я?


Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.


— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину—соседа.
— Боюсь. Как—то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: “Извините, я думала, что вы мой муж”.


Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно—задумчиво:
— Да это не только в Индии, сынок…


— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и то же!


Путешествия придумали мазохисты, которых хлебом не корми – дай пожить неделю там, где хорошо, чтобы потом весь остальной год страдать дома.


– Вы ставите меня в неловкое положение!
– Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.


Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?