|
«Рэмбо XIII». Престарелый супермен мочит китайские памперсы.
Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.
— Слушайте, я же в порнофильме снялся!
— Фууу!
— Не, не — я там хорошего играю!
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
Всегда много рыболовов на берегу озера Черного, где водится рыба. Еще больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
— Что будем делать?
— Детей.
Свой мозг человек использует только на 3%, мозг другого человека — на все 100%.
Декретный отпуск — это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую — вообще командировка!
СМС-ка:
Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату.
Мне не звони. Потом всё объясню.
На приём к врачу приходит молодой парень:
— Доктор, у меня такая проблема — я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
— А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит…
Через два года:
— Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
— Вы больше не спите с замужними женщинами?
— Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районого прокурора Сидорова и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых!
Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.
Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на сумму 9 млн. долларов.
Если в вашей квартире отключили отопление — встаньте в угол, там всегда 90 градусов!
Из книги рекордов Гиннеса:
«Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см».
Телефонный звонок:
— Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
— Ему что, стало лучше?
Наконец-то я переступил черту бедности!
Теперь живу в нищете.
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.
Вопрос Армянскому рвдио:
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.
