Самые смешные анекдоты про баб и детей

Еду в трамвае. Рядом мама с дочерью лет пяти. Девочка капризничает, мама строго:
– Соня!
– Доченька!!! Надо говорить доченька!!! Я же не говорю “Наташа”, я говорю МАМОЧКА!!!


– Мне как обычно, – сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.


Одеваемся вместе с дочкой.
– Смотри, – говорю, – у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже – спереди.
Она, глядя на мои стринги, с удивлением спрашивает:
– Мама, а ты почему свои трусики задом наперёд надела?!


По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
– Дядя приходил?
– Нет.
– Конфетки давал?
– Да!


Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
– Подходит мальчик и говорит: “Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!”
Я говорю: “Да, Миша, это очень плохо”.
Он: “Мой папа говорит, что матом ругаются только долб*ёбы!”


РАЗГОВОР ПО ДОМОФОНУ
Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме.
В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).
– Кто там?
– Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!
– Женщина, вы в своём уме?


Рассказала знакомая. Но это так прекрасно, что не могла не поделиться.
Мальчик приходит из детского сада.
– Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
– Но ведь девочке это, наверно, не понравилось и она на тебя обиделась.
– Нет, мама, она не обиделась – она тоже в меня плюнула.


Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят – какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает – май. Другие две не соглашаются. Она настаивает – май.
– Да почему же?
– Всего 3 буквы.


Мужики они такие, только слез с бабы и уже – ничей.


Три бабы в зоне.
– Ты за что?
– За растрату.
– А ты?
– За хищения.
– А ты?
– За браконьерство. Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.


– Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
– А умная?
– Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
– А идеальная?
– Та доит и мужа и любовника!


Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
– Цель поездки?
– Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
– Ну хоть кто-то честно ответил.


Вино и женщины – это вам не водка и бабы!


Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!


Природа дала тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше. Фу, плохая баба! Плохая!


– Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
– А давай подарим ему бабу резиновую!
– Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
– А мы ей очки наденем..


Все бабы, как бабы, а я богиня. Мисс Рязань 2012.


Мужик выпьет – ничего не вспомнит.
Баба выпьет – все вспомнит!


– А я свою кобру Томагавк называю. – Она у тебя, чё – из индейцев ? – Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но злая – как собака !


На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.


Страницы: 1 2 3 4