Петух забегает в курятник:
— Бабы! Деньги есть?
— Ты что, сдурел? Деньги — клевать!
Баба Маня не хочет получать электронную подпись — боится, что ее током ударит.
— Чем отличается женщина от дерева?
— Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину—наоборот.
— Женщина — она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать. . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. . .
— Если женщина — скрипка, то кто же мужчина?!
— Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка. . .
— Что женщина может припудрить без зеркальца?
— Мозги.
На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем—либо помочь. Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит:
— Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме:
— Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки.
Вера может двигать горы, она — колоссальная баба.
Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.
Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
— Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
— Какой снежный человек, это же снежная баба!
— Ну, так, тем более, полезли быстрее!
Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре. Вопрос:
— В какой из колясок лежат сумки с пивом?
В одном купе в поезде едут мужчинак и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Женщина строго:
— Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
— Вы знаете, я тоже!
Муж и жена, вечером в кровати.
— Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
(после некоторого раздумья):
— Сколько?
— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
— Ок.
Спустя N—минут
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
(после некоторого раздумья):
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки. . . И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
— Знамо как! У него ж лисапет!
Жена спрашивает мужа:
— Ты устроился на работу?
— Да дорогая, лифтером в женскую баню!
— Прекрасно, но как, ведь баня одноэтажная?
— А я расстегиваю и застегиваю бабам лифчики!
Одесская коммунальная квартира.
— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!
В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
— Ну что, сдала?
— Сдала.
— Дай списать.
Настоящая русская женщина в аптеке:
— У вас что—то есть от ожогов и ударов копытами?
— Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
— Где?
— Да на рынке!
Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих:
— Я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.
— Почему вы с Ильей не вместе?
— Все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.
