|
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие… Выступает представитель завода:
— Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.
Аплодисменты.
— Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и т.п.
Шквал оваций.
— Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо—автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части…
— Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
— Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
Пациент врачу:
— Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне!
— Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью.
Через неделю врач встречает своего пациента.
— Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо.
— Ну, дык бывает!
— Да, действительно хорошая у вас жена!
Цирк. Конферансье объявляет номер:
— А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром!!!
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.
Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу:
— Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: — Виагра — это просто чудо!
— Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?
— Супруга? А я—то откуда знаю, я с тех пор еще дома не появлялся.
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он задолбал всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где Святой Пётр сказал ему, что он хорошим человекм и любое его желание будет исполнено.
— Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Пётр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Пётр ему шепчет:
— Слышь я конечно ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!
Фильм » Алиса в стране чудес » в Голландии признан документальным.
— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
Создал Бог швейцарца и говорит ему:
— Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
— Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками…
Получил. Дальше:
— А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась…
Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит:
— Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
— Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
— Хочу пять франков за стакан молока!
Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
— Чудо, — подумали люди.
— Ни фига себе, — подумал Коперфилд.
Рекомендуемые статьи:
