Самые смешные анекдоты про день и ночь

На днях жена президента Франции официально заявила, что он уже заеб@л!!!


Статус в контакте: пошел за пивом… скоро буду…). Обновлено 58 дней назад


…А на восьмой день творения, поставил Бог архангела Михаила с огненным мечом у ворот рая. И создал фейс-контроль.


Один программер потерпел крушение и очутился на необитаемом острове вместе с прекрасной блондинкой, то же спасшейся. Через несколько дней блондинка ненавязчиво намекнула, что не плохо бы им вместе сделать то, что больше всего хочется Компутерщик: -Ну как, как мы можем проверить здесь свой Еmail !?


Из криминальных новостей На магистральном газопроводе было обнаруженобмощное взрывное устройство. Вызванные сапёры определили, чтобустановленный злоумышленниками взрыватель был неисправен, поэтому они обезвредили бомбу своим. Через несколько дней газопровод будет восстановлен.


Из дневника мачо: … Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на 12 декабря 2010 года. А ведь именно этот день был свободен в моем ежедневнике…


Медведев жалуется Путину: – Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет! Путин лениво отвечает: – А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался…


Всемирный день океанов плохо кончился для отдыхающего на Канарах Сидорова. Чтобы не выбрасывать в океан пластиковый пакет, он съел его сам вместе с бутербродом.


31 мая – ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ БЛОНДИНОК! Блондинки просят дать им ещё один день- 32 мая.


Штирлиц и Борман пили в кабинете. На пятидесятый день к ним явились святые. “ТрОица”, – подумал Штирлиц. “ТроИцца”, – подумал Борман.


Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: – Миша! У тебя когда день рождения? – В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. – А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!


Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит:
-Переселите меня…
В ЖЕК(е) спрашивают:
-А где же ты живешь?
-У Коли на усах. Коля курит,у меня астма!
Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит:
-Переселите меня!
-Так мы же тебя вчера переселили!
-Правильно, я вечером ложилась спать у Маньки в трусах,утром просыпаюсь – у Коли на усах! Коля курит, уменя астма!!!


Купил мужик петуха.В первый день он всех курей трахнул,на второй всех гусей.Мужик думает пиздец петуху прийдет если и дальше всех так трахать будет.На третий день видит мужик лежит петух по среди двора а вокруг него зерно.Мужик подошел и говорит:Ах,ты петух так и знал что здуешься!Петух приоткрыл один глаз и говорит:Сука,спугнешь ворон я тебя выебу!


Некоторые люди – как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.


В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он увидев ее, возмутился:
– Послушай, да это ж просто оскорбительно ! Почему ты всегда идешь прямо
сюда ? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее ?


– Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
– Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
– Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
– Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.


Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок – не готово. Через месяц – не готово. Еще через два – не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: – Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!Еврей: – Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!


Хаим звонит в одесскую милицию
– Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
– Ну, знаем, и что?
– А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
– Ну, знаем, и что?
– А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
– О, спасибо за информацию!На следущий день Хаим звонит Рабиновичу
– Ну, таки как дела?
– Спасибо дорогой!!! Не только распилили, но и раскололи!


– Добрый день, Рабинович дома?
– Дома, но венки уже вынесли.


Встречаются две еврейки
– Сара, ты где была целый день? Я весь день тебя искала, а тебя нигде нет.
– Понимаешь Сонечка, я сегодня была у Ивановых, и целый день играла там на рояле.
– Ооо, я тоже не люблю эту семью!


Страницы: 1 2 3 4 5