Сегодня всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые г#$доны — можете позвонить, поздравить.
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел крейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : «Молись и кайся… «, «Молись и кайся…»
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: — Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься… — А пошел ты, старый дурак! — отвечает молодой. В первый день — несколько курочек, на второй — полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: — Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено… А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: — Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…
На корабле подрабатывал фокусник, а так как посетители корабл& всегда были разными, то он показывал одни и те же фокусы. А сзади сидящий его попугай, разгадав его фокусы, выкрикивал: — В шляпе дырка! — и.т.д.Наконец, фокустнику это надоело, и он ушел на пенсию.А на следующий день корабль потерпел кораблекрушение, и остались в живых только фокусник и попугай. Вот плывут-плывут они на лодочке, а фокусник глаз с попугая не спускает.Наконец попугаю это надоело, и он кричит: Я СДАЮСЬ, ГДЕ КОРАБЛЬ???!!!
В дачном поселке, утром. Хозяину собака притащила соседского, дохлого, замызганного кролика-производителя. Хозяин собаки в шоке, они отмыли кролика, высушили его феном и отнесли в его клетку. На следующий день хозяин кролика прибегает: — Жена, помнишь мы с тобой вчера похоронили нашего кролика-медалиста-производителя? Так щас лежит в своей клетке, весь чистый и вымытый.
В колхозе настоящее чудо! Купили козу: в первый день удой составил 20 литров! Во второй 10 литров! На третий день молока нет. Повели козу к ветеринару. А он: -Козел замученный конечно, но жить будет…
Идёт Волк пьяный, за ним едет заяц на жигулях. Волк спраишвает: -Где взял машину? — Заяц: -Меньше будешь пить, тоже купишь — Волк отвечает: -Хорошо — На следующий день Волк снова пьяный. Взади заяц на -зайчике — едет. Волк спраишвает: -Откуда денег взял, чтобы купить — Заяц: -Меньше будешь пить, тоже купишь — На следующий день Заяц едет на -Лимузине — А Волк сверху кричит: -Заяц, привет — а Заяц справшивает -откуда взял вертолет? — Волк -А я бутылки сдавал —
Сидит мартышка на берегу озера и поласкает шкурку от банана. Подплывает крокодил.- Что делаешь?- Отстань, сам не видишь?- Ну, скажи, что ты делаешь?- Отстань, мешаешь.- Слышь, Мартышка, скажи, я тебе рубль за это дам.- Давай.Получила рублик — говорит:- Шкурку от банана поласкаю.- Ну , ты… и ДУРА!!!!!!- Дура — не дура, а сто рублей в день имею.
Медведь весь день заглядывает в клетку к бегемоту, обиженый бегемот смотрит на медведя, недоуменно спрашивает:- Миша, ты что голубой медветь?- Неа. Мне бы твою морду, да медка бы хлебнуть.
Жили-были богатые люди. И у них была кошка. Внезапно они обеднели, и на обед дали кошке гречку. В ответ:- Фу, гречка!На следующий день:- Фу, гречка.Через неделю:- Вау, гречка!
Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенний краб, — подумала она, — все краби ходят боком, а этот — прямо.» Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: «Почему ты сегодня ходишь, как все — боком? Вчера ты ходил прямо.» — «Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день».
В Дагестане уволили полицейского, попавшего в аварию на Лексусе.
На следующий день никто не вышел на дежурство.
Hовый pусский звонит в театp:
— Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.
— Вам на «Ромео и Джульетту»?
— Мне на меня и мою геpлу.
1 января — лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!
Глава «Apple» Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом «Apple» является не яблоко, а укушенная ЖОПА.
Заходит мужик в аптеку:У вас свечи от гимороя есть? -Да! — Пжалуйста 2 пачки! На другой день все повторяется.Натретий день аптекарь говорит мужику: -Вы что их едите? -НЕТ БЛЯ В ЖОПУ СУЮ!
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, с вибратором.
Отец:
– Доченька, ты чего это?
Дочь:
– Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в магазин, да и купила себе мужа. Теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
– Папуля, ты чего это?
Отец:
– Да вот, с зятем водку пью.
Диетолог – пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
