Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задает вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
— А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал — с фотографиями?
Главный редактор:
— Что за бред? Кому это будет интересно? Может еще будем писать как ты в туалет сходил?
Журналист, насупившись:
— Ничего… Придет еще мое время…
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
— А у меня кошка необычная.
— И что в ней необычного?
— Вот посмотри фотографии.
— Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… и что?
— Кошка фотографировала!
— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!
На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
Девушки фотографируются на фоне беспорядка в квартире, чтобы сразу обозначить, что она женщина, а не посудомойка?
— Дорогая, ты где была?
— Бегала.
— Странно, но в «Инстаграме» пусто…
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
Из дневника эстонского фотографа: «Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат».
— Пойду белочку пофоткаю.
— В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?
Вышлю свои интимные фото в личку!!! А теперь, когда я привлекла внимание: «КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?»
— У вас фальшивый паспорт!
— Но как вы это определили, мистер Холмс?
— У вас там фото красивое.
Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она ходит по делам…
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— Как?! А дальше еще хуже будет?!
Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут овощи.
— Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
— Это Парфенон и Колизей!
— И что?
— Смотри, вот приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужас какой старый!..
— Погоди, фото нужно сначала обработать…
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Так, блин, мальчик, как тебя там… Маугли?.. Не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться — плати! Нет денег — топай отсюда!
Мне кажется, если девчонка один раз подобрала хороший ракурс для селфи, то её потом уже не остановить.
— Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в Инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
— Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
— Фотографом и специалистом по селфи.
— Что он говорит?
— Говорит, что хочет умереть молодым.
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?!
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
