Самые смешные анекдоты про коронавирус


С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.


Фехтование – лучший спорт для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой.


Выход за продуктами стал напоминать игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока она не исчезла, и избегать любых контактов с другими.


Сегодня зашел за продуктами — все есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я еще на почту зашел.


Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…


Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
— Умирают в основном мужчины.
— Отменены все матчи.
— Закрыты бары и увеселительные заведения.
— Оставшиеся в живых сидят дома с женами.


Крокодилы, заполнившие опустевшие южноамериканские пляжи, при ближайшем рассмотрении оказались просто ненакрашенными нарушительницами карантина.


В фильмах про дикий – предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь…
Сейчас перед “Пятерочкой” наблюдаю ту же фигню. Прям не жизнь, а херов вестерн!


Я сегодня очень расстроился когда узнал, что для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина – нужно было иметь нормальную жизнь до карантина…


Адаптация поговорок под 2020 год.
Даже яблоко от яблони – падает на безопасное расстояние.
На каждый роток – многослойный платок.
Любишь кататься – люби и пропуск предъявлять.
Кот в перчатках мышей не поймает – зато ничего не нарушает.


самые смешные анекдоты про коронавирус


Власти Туркменистана запретили слово “коронавирус”. Теперь местные врачи ставят зараженным диагноз — “Шайтан 19”.


СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр*хнул мартышку. Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей.
Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество. А вы говорите всемирное потепление… Дебилы убьют человечество раньше!


— От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
— Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.


Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лег полностью.


Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.


На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.


Чем дороже респиратор – тем солиднее жених.


В Москве разрешена работа предприятий только непосредственно обеспечивающих жизнедеятельность города:
— Коммунальные службы.
— Медицинская служба.
— Транспорт.
— Продовольственные магазины.
— Производство и установка тротуарной плитки и бордюров.


Объявление в баре.
Из-за социального дистанцирования бар работает на треть наших возможностей.
Поэтому тех, кто не может пить за троих, любезно просим покинуть заведение и оставить это место профессионалам.


Разговор двух работяг:
– Начальство говорит мол времена тяжёлые, нужно перетерпеть, преодолеть, затянуть пояса..
– Так, а чего же начальники с себя не начнут-то?
– Эх, на них, к сожалению, пояса уже не сходятся, чтоб их затягивать…


Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.


Только что увидел бомжа, который ковырялся в мусорном контейнере, в медицинской маске и перчатках. Понял, насколько все серьёзно.


Побочный эффект карантина заключается в том, что очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть было не сказал “Ладно, мне надо бежать”, прежде чем понял, что бежать мне некуда.


По телевизору выступила баба с ВОЗа – народу стало легче.


Рассказываю маман, как люди изнывают в заточении дома, маются и сходят с ума.
Маменька:
— Мда? А как же они в тюрьме сидеть собираются?