• Post category:Анекдоты

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.


Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев…


Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание «Плейбоя» для женатых мужчин — «Верный муж». На внутреннем развороте — каждый месяц фотография вашей жены.


— Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой?
— Спасибо, доктор… Уехал на месяц к матери!


Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!


— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На «И».
— Ладно, в Инваре пойдешь.


Хотел он дополнительный выходной 22 апреля сделать.
А пришлось весь месяц выходных объявлять.Бойтесь своих желаний — они могут сбыться.


Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой — в подарок…


Из—за халатного отношения сотрудников Третьяковской галереи картина Малевича «Черный квадрат» три месяца провисела вверх тормашками.


… А вот после разговора со мной свидетели Иеговы приходят ко мне домой один раз в месяц, и приносят 10% от того, что они за этот месяц собрали.
Я им очень душевно объяснил, что я здесь — участковый, а это слово — от слова «часть».


Самые смешные анекдоты про месяц


«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.


— Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
— И зачем?
— Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!


Сберкасса. Огромная очередь. К окошку подходит молодой человек, за ним — старичок.
— После вас! — грит юноша, пропуская деда вперед.
— Нет, только после вас! — грит дед чуваку.
— Ну что вы, только после вас! У меня целый день свободный! — грит юноша деду.
— Только после вас! — не унимается старичок. — Доктор сказал, что у меня аж целых шесть месяцев…..!




Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?


В нынешние времена модно делать тату из иероглифов. Одна богатая женщина пришла в салон и заказала себе тату на плечо, с самым красивым иероглифом.
Через месяц, поехала с мужем в Китай.
Китайский гид-переводчик долго смущался, но всё-же решил поинтересоваться у её мужа:
— А зацем Васей зене на плеце «экскаватол»?


Вот уже пятый месяц не выходит на работу охранник Храма Христа Спасителя. Он перенес душевные страдания и оцепенел после того, как пятилетняя Настя, пока ее бабушка молилась в храме, скорчила рожицу, показала охраннику язык и сказала: «Бе-бе-бе!»


Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?


— Ты чего такой мрачный?
— Денег нет.
— А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу…


У нас с любимой сейчас что-то вроде медового месяца. И по вечера мы пытаемся посмотреть какой-нибудь фильмец, но уже через 15 минут начинаем предаваться любовным утехам и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом, который очень хотел посмотреть полностью. Включил DVD-проигрыватель и, в качестве противоядия сексу, поставил на журнальный столик тарелку с семечками.
И вы знаете, помогло…


Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!


Интернет – переписка.
— Вы мне обещали заплатить месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы – мошенники!
— Не волнуйтесь. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными.
— Отлично. Что мне для этого надо сделать?
— Просто подключите к компьютеру принтер.


Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!


Через полтора месяца наступит 2020 год.
Две. Тысячи. Двадцатый!
В моей голове он должен наступить где-то лет через 10. Или — через 20.


АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика!


Мама пишет письмо сыну в тюрьму: «сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена…»Сын пишет ответ:»мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!»Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:»сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!»Сын отвечает:»мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!»