|
У меня девушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!
Вчера мальчик—вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
Моисей никак не мог помыться в ванной, потому что вода всё время расходилась и со всех сторон бежали евреи.
— Доктор! Может мне уколы какие?
— Нет, не поможет…
— А может таблетки или пилюли?!
— Тоже не поможет…
— А может ванны какие?
— Во! Грязевые ванны Вам пропишу — заодно и к земле привыкните!
Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну… это был ученый… как—то раз он мылся в ванне и закричал: — Эврика!
— И что означает «эврика»?
— Ну… это означает «нашел».
— И что же он нашел?
— Не знаю… Мыло, наверное.
Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит:
— Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой HР и спрашивает:
— Что, братан, исцелился?
— Да нет, просто мой джип украли.
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — полванны нет, она в дрова!
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где—то здесь оставил свои очки.
Идут металлист и панк. Навстречу — грустный—грустный хиппи. Панк:
— Че с тобой?
Хиппи:
— В ванной мылся и фенечку потерял…
Металлист:
— А че такое фенечка?
Панк:
— А че такое ванна?
Рекомендуемые статьи:
