Самые смешные анекдоты с бородой


 

На нашем сайте собраны самые смешные бородатые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и … наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ……. Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!


Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
– Сколько у тебя любовников?
– (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
– Сколько яиц в месяц несешь?
– Сто пятьдесят.
– Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
– Сколько у тебя любовников?
– (с чувством собственного достоинства) двадцать.
– Сколько яиц в месяц несешь?
– Двести.
– Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
– Сколько у тебя любовников?
– (на выдохе) ПИСЯТ!
– Сколько яиц в месяц несешь?
– ПИТСОТ!!
– Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
– А когда? То е@@сь, то несусь!


Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё за забор держась идёт.
Тот что ещё идёт: “Вась, ты меня уважаешь?”
Тот что ползёт: “Я тобой горжусь!”


бородатый анекдот


– Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
– Ну да.
– И сколько у тебя мячей на счету?
– Ну, около двухсот…
– Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
– Не, худший голкипер…


Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
– Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
– У тебя член больше, чем у твоего брата!


Девушка на выходе из автобуса, позади стоит мужчина, мужчина спрашивает:
-Девушка, вы выходите?
Девушка: – Выходят только замуж…
-Девушка, вы сходите?
Девушка: – Сходят только с ума…
-Ну, а что же вы делаете?
Девушка: – Вылезаю…
Мужчина: – Ну тогда с Днем Рождения…


Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
– Вы знаете, согласно этому тесту, вы – психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!


Интерьвью на улице:
– Скажите, а где вы работаете?
– Где, где… Гинеколог я.


Приходит мужик к врачу – психиатру и говорит.
– Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
– Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
– Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
– Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
– Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
– Доктор, а нельзя хотябы двух???
– Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах…
– Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.


В роддоме счастливый отец:
– Бат-т-тюшки! Двойня!
– Нет,пока один, – успокаивает его медсестра, – а в следующий раз приходите трезвым!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи: