• Post category:Анекдоты

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 не меняются, а на цветы к 8 марта дорожают в 2-3-4 раза?


Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу…


— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет, блин! Завидую, что тебе девки пишут, а мне нет!


Чем анжелистее мама, тем матрёнистее дочь.


— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте…


Сегодня с 23:00 до 05:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения(ректально). Просьба высунуть жопу в открытое окно по направлению к звёздам. В правой руке держать открытый паспорт.


Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы её у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!


Входит пассажир в троллейбус и говорит девушке:
— Золотая рыбка, подвинься.
Девушка думает:»Рыбка? Значит щука! Щука — значит с зубами! С зубами — значит собака. Собака — значит сука.»
— Товарищи! Он меня бл..дью обозвал!


Джо Байден осудил военный переворот в Судане и подчеркнул, что в цивилизованных странах, правительство свергают с помощью почты.


Мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.


самые смешные анекдоты с юмором


Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам все равно, так как они видят, что результат один и тот же.


В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает Путина.


Илья Ильич Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим-то он и непонятен нам, молодым современным читателям.


Запомни! Алкоголь не решит твои проблемы, … зато даст интересную подборочку новых.


Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.


Мужики всю жизнь что то портят. В молодости женщин, в старости воздух.


Однажды, Петр I остановился в одном селе. Ночью часовой заснул на посту.
Утром начальник караула спросил царя, как наказать солдата, но Петр был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!» С тех пор село называется Астафьево.
А вот соседнее село называется Ипатьево, но это совсем другая история.


Ехал как-то по России на поезде. Сосед предлагает выпить, водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте. Мужик заткнулся. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:
— Николай!!!


— Опять сверлит сосед? Радуйтесь! Он жив-здоров и не болеет коронавирусами!


— Розочка, шо я тебе имею сказать, ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.


Это неправда, что Россия сырьевой придаток Европы или Китая.
Россия — сырьевой придаток Кремля.


Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.


Доллар преодолел важную психологическую отметку — всем уже пoxeр, сколько он стоит.


Вошла девушка с формами на все случаи жизни.


Принц Гарри: В британской королевской семье обеспокоены цветом кожи его супруги.
Песков: Россия и ее спецслужбы не имеют отношения к цвету кожи Меган Маркл.


Купи сертификат вакцинации и получи заглушку ремня безопасности в подарок.


Купил два баяна и недобро посматривал на тещу.


Житель города N распилил в гараже один снаряд, а планировал шесть.


Идут по улице дед с внуком. Вдруг навстречу учительница. Дед внуку:
— Прячься! Ты ведь сегодня не был в школе!
Внук:
— Это ты прячься. Я сказал, что ты умер.


— Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
— Сейчас в основном выкладываю.