• Post category:Анекдоты

— Куда торопишься?
— На е@имую работу.
— Ты хотел сказать «на любимую»?
— Нет.


Счастье — это когда тебя понимают и сразу идут нах@й.


С утра записалась на курсы вежливости… К обеду выгнали нах@й.


Были времена, когда я переживала из-за тех, кто делал мне больно, а сейчас я наслаждаюсь тем, как красиво бумеранг х@ярит в их направлении…


— Люся, твою мать, признавайся, ты с ним спала?!
— Ты что идиот? Так, тр@хнулись пару раз, а спать он домой уехал…


— Ты ох@ел?
— В смысле? Что случилось?
— Ничего. Просто спросила. Может быть ты ох@ел, а я не заметила.


Специально не отписываюсь от некоторых девушек в Инстаграме, только для того, чтобы быть в курсе, как сейчас выглядит тупая п@зда.


Хоть убейте, но иногда складывается такое впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пид@расами!


Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.


Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл@ть?


Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.


Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали «отх@ячу»?
— Получай пи@ды, окаянный!


— Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
— Наоборот, без наших еще интереснее! Х@й угадаешь, кто проиграет!


Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, бл@дь, я его с вокзала прогоняю!


Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашел!


— А у вас есть алиби?
— Х@ялиби, депутатский мандат подойдет?


Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
— Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься с@ксом. Значит он до этого спит с любовницей.
— Это еще не факт. Потому, что мой муж тр@хает любовницу, потом тр@хает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.


— Оленька, если вы еще раз накосячите, то я вас вы@бу.
— Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается…


Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. П@здец!


Возбудить мужика легко, а вот обратно — это потр@хаться придется!