• Post category:Анекдоты

– Что такое целлюлит?
– Когда человек долго пытается думать попой – на ней появляются извилины!


Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: “Ну приблизительно как у вас.”


вот раньше помню были бездны
безднее нынешних раз в пять
бросаешь камень а оттуда
лишь через месяц матюки


Как говорит наш шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.


В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.


– Объясните, почему вы разводитесь?
– Потому что поженились.


Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!


Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.


Новым главным тренером сборной России по футболу назначен Сергей Шойгу.


До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.


самые смешные анекдоты со смыслом


Для изгнания бесов детей возят в самолётах. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу, и бес начинает выходить из него с адскими криками.


Привет, а ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 000?


Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.


– Есть дебилы, которые всегда отвечают “Нет” на любой вопрос. Вы один из них?..


– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берёте?
– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки “Винстона”, пожалуйста!


В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.


На уроке. Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких ещё негров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что, там и индейцы были замешаны?


Странно, когда девушка во время секса просит наказать её. Что может быть более ужасным наказанием, чем секс со мной?


Срочные новости: я выходил из магазина, и из припаркованной рядом машины выглядывала дружелюбная собаня, а когда я подошел к водителю и спросил, могу ли я погладить его собаку, он сказал «А как же вторая? Она будет грустить» и достал с заднего сидения вторую собаню!!!


Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги все таки пахнут


Уходишь на полчаса в магазин, возвращаешься
Коты: о, ты пришла нас кормить в пакете еда для котов? что кладёшь в холодильник еду для котов? вешаешь одежду в шкаф это чтоб нас кормить? чего достаёшь из сумки еду котам? идёшь в туалет там что еда? вышла почему без еды? голодаааааем


Как известно, у нас в России две беды.
И одна слишком быстро ездит по другой.


Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.


Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включенным телевизором, это я.


Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Выпила уже три, мыть посуду все равно не хочется.


Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
— Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.


Чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец-то понять куда едут бабушки в 6 утра!


Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше.


– Почему у вас дети седые?
– А я им вместо сказок на ночь правду рассказываю.


– Дорогой, я вчера…
– Запомни, нет никаких “я”, есть только “мы”…
– Ну хорошо, мы вчера психанули и взяли мне Айфон в кредит.