• Post category:Анекдоты

На приёме у гинеколога:
— Сколько мужчин у вас было?
— Три.
— Хм… Немного.
— Да уж, так себе денёк.


Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята…


США вводят санкции против супруги Пескова и его взрослых детей.
Песков: «Мне ничего не известно о наличии у меня жены и детей.»


— Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником.
— Почему это?
— Потому что три дня пить и тр@х@ться с чужими бабами, а потом купить, для отмазки, рыбу – это одни деньги, а вот купить кабана или оленя — это уже совсем другие деньги.


Не понимаю, почему в графе хобби нельзя вписать алкоголизм…


— Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль…


Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.


— Деда, а какая вообще жизнь?
— В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо…
— А потом снова хорошо?
— Нет, потом ты привыкнешь.


Родители в ванной занимаются сексом.
Вдруг, заходит сынишка. Отец, чтобы как-то выйти из неприятной ситуации, бьёт маму по заднице и приговаривает:
— Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала!
— Правильно папа, ты ещё и кошку потр@х@й, чтобы она не царапалась!


В Вашингтоне разгромили ресторан под названием «Русский самовар».
Хозяин в шоке, ведь он наполовину украинец, наполовину — еврей..


свежий анекдот №959


При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире — в двушку почему-то ни фига не влезает.


Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая гипотеза имеет гораздо больше доказательств, чем первая.


— Алло, полиция! У меня сосед занимается гей пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пи…с!


Умирает старый профессор. Рядом его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
— Это все книги, которые я написал.
Опять на подушку голову роняет. Собираясь с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
— А это книги моих учеников.
Опять голову роняет.
— А вот помню как в 1942 году под Псковом я санинструкторшу одну уговорил и ничего у меня с ней не вышло потому что сено мягкое было и зад у неё проваливался.
Приятель думает, ну всё, крышу сорвало уже, бредит.
А профессор:
— Эх, вот бы все эти книги — да ей бы под ж@пу…


Каждое утро застреваю в текстурах одеяла.




— Чего не спишь?
— В инете сижу!
— Круто! А я в гостях!
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл…


Я до кофе — ноль процентов энергии. Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.


Школьный класс на экскурсии в картинной галерее. Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть. К нему подходит учительница и спрашивает:
— Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
— Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?


Странное дело — свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы — сколько угодно.


Нас, гениев, всего один на свете…


Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
— Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному?
Продавщица отвечает:
— Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.


— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Да ничего…
— Ладно, а почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!


Бахус — это бог вина, а пивас — бог бодуна!


Объяснительная:
«После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала.»


У меня на двери вчера появилась надпись: «Занимайтесь сексом потише! Соседи». Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.