Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай…
— Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
— В ротик, дорогая!
— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят…
«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудно!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Попробуй…» — шепнула Мечта.
«А пошли все на х…» — приказала Лень.
Генерал выступает перед журналистами:
— А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
— Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
— Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло — на все 150!
Один другому в очереди к сексопатологу:
— А вас что беспокоит?
— Знаете, никак не могу кончить…
— Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
— Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
— За что?
— За женщин, коньяк и хату.
Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой 747»
Жена жалуется мужу:
— Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.
— Купил энергосберегающую лампочку , пришел домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно! бережет энергию…
Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
— Слышал, ты женился? …
— Да, и жена у меня классная — и на кухне , и в постели…
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил…
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В «Моём мире»…
Hаpодное сpедство: Мочегонное. По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается — выпить восемь кpyжек пива… Настой вылить в унитаз-для свежести
— Интересно , каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса ?
— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.
Генеральный секретарь цк кпсс Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты «Правда» сделали снимки и на утро обсуждают, какже их подписать. Один предлагает:
— Свиньи вокруг товарища Хрущева
— Отклонено!
Другой редактор:
— Товарищ Хрущев среди свиней
— Ни вкоем случае! Это же Генеральный Секретарь!
Думали, думали… На утро вышла газета и подпись под фото: «Третий слева — товарищ Хрущев».
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел как я грабил банк?
— Да- отвечает мужик и бандит тут же его убивает.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
Голос сзади:
— Моя жена.
Все видели рекламу про Банк Москвы. Но не многие обратили внимание на то, что своих клиентов Банк изображает в виде кроликов, бобров, сусликов, а главное — оленей!
Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять свои супружеские обязaнности. Внезaпно он остaновился и спросил:
— Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно?
— Нет, но почему ты тaк решил?
— Просто ты сейчaс пошевелилaсь.
