• Рубрика записи:Анекдоты

— Нельзя поедать существ, чей уровень сознания выше твоего.
— И чё?
— Положи яблоко на место.


— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…


— …и назвала меня маменькиным сынком.. И подала на развод… А ещё она приставку разбила, мама!
— Ну всё, всё, не реви… Иди сопли вытру.


— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать–пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.


Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.


— Я забыл, ты куришь или бросила?
— «Не начинала» в наше время звучит странно?


Возвращается муж домой, слышит в спальне ебутся. Бежит туда, а там здоровенный мужик с его женой. Амбал медленно встает с кровати, поднимает мужика за шиворот и несет на кухню. Ставит посередине, рисует на полу мелом круг и говорит мужику: «Если выйдешь — прибью», возвращается в спальню и продолжает процесс. Минут через 20 из кухни доносится дикий ржач. Здоровяк идет на кухню — в кругу стоит мужик и ржет. Тот у него спрашивает «Ты чего?» Мужик сквозь ржач: «Пока вы там трахаетесь, я три раза из круга выбегал».


— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?


Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».


— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?


— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!


Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;
(Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?


— Теперь, как настоящий мужчина , Вы, просто обязаны на мне жениться!
— Сударыня, как настоящий мужчина , я уже женат!


Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную…
Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.


Оксана пьет оксана курит Оксана делает минет Зачем к себе на день рожденья Я буду звать еще друзей


Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
— Как же так??? !!!
— Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама !


Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.


Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно , голубчик, но я-то тут причем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю…


Полина оказалась замечательной женщиной.
Во-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.


Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».