Признание в любви. В трехкомнатной квартире, которую я делю с женой, дочерью, котом и тещей. Августовский кризис отодвинул перспективу покупки однокомнатной квартиры для любимого члена семьи в заоблачные дали, так что года три еще придется в колодец не плевать. А теща у меня, как и все члены этого ордена, с причудами. Недавно купила себе (за мой ессессно счет) душ с вакуумным массажером и часами проводит в ванной, что с одной стороны совсем не плохо. Но дело в том, что стена ванной — общая с моей (а также жены, дочери и кота) спальней и долгое пребывание в подводной лодке с открытыми кингстонами, на состояние нервной системы влияет отрицательно. И вот лежим мы с женой около полуночи на нашей огромной кровати и, медленно зеленея, ждем своей очереди водных процедур. 52(!) минуты ожидания натолкнули на мысль, что дочери (чья кровать стоит прямо у стены с ванной), несмотря на толстый ковер, может приснится кошмар про подводную лодку. Да и опоздание на работу не сулило ничего хорошего. С одобрения жены я принял решение довести цензурную часть моих мыслей до любимицы семьи:
— Валентина Семеновна! Аню (дочь) разбудите, да и нам надо в душ! Первый час уже!!!
— Вот сволочи!!! И ночью покоя не дают!!!
В трамвае ехала молодая женщина с дочкой лет 5-ти, а напротив сидел старичок с бородкой “клинышком”. И вот этот дядечка, видимо считая своим долгом развеселить ребенка, задавал всякие вопросики: “А сколько тебе лет? — А как тебя зовут? — А ходишь ли ты в садик?” Малышка, стесняясь, уткнулась носиком в мамину шубу и ничего не отвечала. Когда же старичок спросил ее: “А на что похожа моя бородка?” — девочка охотно и громко ответила: “На мамину ПИСЮ!”. После чего женщина выскочила из трамвая на первой же остановке.
Реальный случай из школы. Один мальчик все время упорно писал “ШОЛ”. Преподавательница оставила его после уроков и дала задание написать слово “шел” на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске картина: 100 раз “шел”, а в конце приписка: “Я УШОЛ”.
Итак, лето, сессия, первый курс — все как обычно. Группа сдает экзамен у препода строгого, но в то же время любящего выпить, предмет какой-то технический и занудный. Учить что-то конечно лень и все в группе понимают, что можно было бы договориться с преподом. Все понимают, но никто не знает как, ну — первый курс, короче. Тогда решают в графин, который стоит на столе у преподавателя во время экзамена, налить вместо воды водки. Сказано — сделано, водка куплена и залита в графин. Начался экзамен, все ждут, когда препод захочет освежиться водичкой. И вот момент настал… Препод, налив полный стакан “воды”, нюхает его, ставит на стол и с каменным лицом и фразой “Я сейчас вернусь” выходит из аудитории (эффект Терминатора). Тут в группе начинается панический ужас, проносятся кем-то брошенные слова: “В деканат пошел стучать, скотина!”, и дабы избежать скандала самые умные студенты бегут в туалет и выливают водку из графина и стакана, а вместо нее набирают воду. Через 15 минут входит преподаватель и спокойно направляется за свой стол. Он садится, достает из кармана два пирожка и залпом выпивает полный стакан воды. Вы бы видели выражение его лица, он ведь успел сбегать за закуской, а тут… В общем этот экзамен группа сдавала еще долго и серьезно.
Общага московского авиационного в конце 70-х. Раннее утро. Пробуждение после ночного загула. Кто как и с кем валяются на кроватях. На подоконнике сидит Махно и пытается раскурить бычок. На кровати лежит Царев и спрашивает: “Махно, а что ты своей жене говоришь, когда дома не ночуешь?” (Их жены — подруги). Махно, слегка заикаясь, отвечает: “Я заранее не думаю, а когда прихожу — начинаю имппппровизировать”. В этот момент распахивается дверь и на пороге появляются их жены. Над комнатой нависает тишина. И в этой тишине раздается голос Царева “Ну что, Махно, имппппровизируй.”
Трое парней, живущих в одной вузовской общаге, как-то в очередной раз решили выпить (вернее сказать нажраться). У одного из них были проблемы со зрением и он носи контактные линзы, которые обычно снимал на ночь. Перед тем как начать квасить, он предусмотрительно попросил друзей, чтобы те в случае чего (ежели сам будет не в состоянии) сняли с него эти линзы. Начали пить. Сколько они тогда они выпили — неизвестно, но этот парень, перед тем как отключится, каким-то образом сам снял свои линзы (видимо чисто автоматически), а остальные этого естественно не поняли и перед тем как отключится самым, решили все же помочь своему, уже спящему, другу… Наверное они очень старались, снимая линзы, которых уже и не было… А глаза утром ужасно более.
В военном институте им. Можайского шла стандартная лекция, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснить принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнут:
— Иванов! (фамилию не помню)
Тот проснулся и, зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски, Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое до конца.
Сидим мы значит на лекции по матанализу. Ну и ясен пень никто ни хрена не слушает, тем более что лектор психушечный попался т.е. руками вертит, глаза пучит, кричит, в доску тычет и т.д. В общем пытается “донести материал до аудитории”. Так вот, через некоторое время у него кончается мел и он убегает за мелом. Аудитория ессно спит в лежку, а к слову сказать, мы сидим на 4 этаже, а за мелом надо идти на вахту — 1 этаж. Ну сидим мы 5 минут — его нет, сидим 10 минут — его нет, 20 минут его нет. Все уже офигевают и смотрят на дверь с явным желанием уйти. Тут дверь открывается, вбегает наш взмыленный лектор и говорит: “Так, определение теоремы Лебега вы узнаете у Психологов 2 курса, которые сидят этажом ниже, а мы начнем ее доказательство…” Зал просто взорвался! Оказывается тот лектор ушел, с помощницей за проектором, а в это время наш лектор (Л), оптимист, начал им доказывать т. Лебега. Они ессно ни хрена не поняли, он напомнил им определение, тут вошел настоящий лектор (НЛ) и между ними состоялся следующий диалог: (НЛ): “А вы что тут делаете?” (Л): “А вы?” (НЛ): “Не морочьте мне голову! Выйдите из аудитории!” (Наш психушечный лектор): “Вон отсюда!!!” (НЛ): “Я читаю лекцию Психологам второго курса и вы мне мешаете!” Тут наш лектор, проглотив язык, буркнул что то типа, мол архитектура Университета дурацкая, взял мел и ушел. Это была самая интересная лекция!
В очередной раз встречаю своих студенточек 1-го сентября на собственной паре после знойного лета. Все красавицы и всем лет эдак по двадцать. Гляжу в списке новая фамилия, а лица вроде все те же. Я, понятное дело, смекнул, что фамилия у любимой студентки не зря сменилась. Хороший повод дать волю иронии, ибо сам тащу тяжкий крест женатости уже семь лет и ни за что не пропущу шанс съязвить по поводу очередного “ослиного” поступка кого-либо из знакомых:
Что ж, Леночка, искренне поздравляю со сменой фамилии, хотя ваша девичья фамилия мне нравилась больше. Надо полагать это был серьезный и ответственный шаг. Надеюсь, вы никогда не будете жалеть об этой дурости, сотворенной по молодости… Хе-хе… и т.д. и т.п.
В ответ слышу:
— Да, этот РАЗВОД дался мне очень тяжело!
Ленинградский университет, начало 80-х. Студенты второго курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов говорят про долг, честь и пр. А потом разводят по аудиториям и там начинают долбить их уже по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник: “Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?” Студенты: “Моня — мудак!” Полковник: “Правильно! Моня — это я!”
