Самые смешные до слез анекдоты бесплатно


Приходит к главврачу поликлиники пациент и говорит:
«Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморрой как рукой сняло. Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
Администрация поликлиники пообещала.
Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!


– Выйду на пенсию, закончу вторую книгу…
– О, вы пишете?!!!
– Нет, читаю.


Йога – выдумка одиноких индусов, которым не с кем было заняться камасутрой.


Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.


— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.


Размышления
– Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие?
– Будет какое – нибудь другое.


Простите а на вопрос про ориентации можно отвечать что пока не знаешь кто первый после карантина попадётся?


Пол дня убирался дома…
Теперь квартира выглядит так будто в ней не убирались всего месяц.


– Я пошла на фитнес.
– Ты умничка
– Ты должен был сказать, что мне не надо!


Переименуй свой Wi-Fi в “Covid-19 5G TEST TOWER”.
Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.


самые смешные до слез анекдоты бесплатно


Женщины похожи на доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов – только паспорт… А потом – всю жизнь должен!


Водитель “скорой” врачу:
– Олег Петрович, этот парень, что наркоман?
– С чего ты решил?
– Так мы его за неделю четвёртый раз везём в токсикологию.
– Нет, это молодожён. Жена готовить учится…


– Вы молитесь перед едой?
– Нет, мы грузины, мы умеем готовить.


– Так хочется, но нет денег…
– А что хочется?
– Чтобы деньги были!


Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.


Олег был настолько любознательным мальчиком, что даже гугл отвечал ему “по кочану”.


А что значит «7 Days» в названии круассанов? Если они хотели показать на сколько хватает из пачки, то лучше бы подошло «7 Minutes»


– блин, мне комар прямо в рот залетел.
– и что теперь?
– теперь он у меня из головы не выходит.


Вы в курсе, что когда вас летом в лесу кусают комары, это они не ради пропитания? Они эту кровь тащат на анализ кукушке, чтобы та потом точнее определила, сколько вам жить осталось.


Самый большой вклад в сохранение экологии от нашего предприятия внёс слесарь Николай Петрович. Именно он принёс в цех многоразовую посуду и прекратил этот бесконечный круговорот пластиковых стаканчиков.


Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150


При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% – жене и 10% – её адвокату.


Британские ученые выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем кто их продает.


Простите, ребята, я не пользуюсь инстаграм, но я позавтракал бутербродами и кофе! Благодарю за внимание!


Как только оппонент произносит слово “совесть” нужно включать мозг и думать на каком этапе он планирует тебя поиметь.


Страницы: 1 2