Самые смешные до слез анекдоты без мата


Программист, чтобы начать работу, должен сесть за комп, а геймер — встать из-за него.


– Как вам последняя прочитанная книга?
– Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков… Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!


Отношение с окружающими сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.


На месяц отключили горячую воду и я внезапно стала готова к серьезным отношениям с человеком, у которого есть бойлер.


— Современные парни не плачут!
— Почему?
— Боятся, что тушь потечёт!


То что вы встречаетесь 7 лет не значит что он на тебе жениться. У меня знакомый 6 лет учился в меде, а сейчас он бариста


Ни что не предвещало беды в то раннее майское солнечное утро – ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока.


Не пью Ессентуки-17, потому что хочу сначала попробовать предыдущие шестнадцать частей


– Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.
– Да! Это первое чему жена меня научила…


Какая разница кто с кем спит, главное чтобы все выспались.


самые смешные до слез анекдоты без мата


– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
– По интернету.
– Тогда же ещё не было интернета.
– Подожди, с какой конкретно бабушкой?


Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
– Где у вас туалет?
– Придётся ходить в соседнее здание.


Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.


– Ваш уровень владения английским?
– Виктор Сухоруков в фильме «Брат-2».


Подскажите музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов.
Минуты на 3, больше не надо.


Я: *играю в фифу*
Она: господи, да когда ты уже повзрослеешь? в твоём возрасте люди уже заводят семьи и строят жильё, а не в футбол играют
Я: *устанавливаю симс*


– Дорогой, давай оформим наши отношения!
– Ну, тащи гирлянды и дождик!


Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.


Изя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.


Учёные установили, что гомеопатия лучше всего помогают тем, кто ее продаёт!


Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь – берите целого, все равно пилить потом будете.


По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.


Девушки на первом свидании в 15 лет: ой нет, спасибо, я ничего не буду, я не голодная
Девушки на первом свидании в 20 лет: ой нет, спасибо, я буду только кофе
Девушки на первом свидании в 25 лет: ну смотри, тебя никто за язык не тянул, с удовольствием поем и прибухну


Узнала из сюжета на России 1, что врачам не выплачивают доп надбавки, заставляют выходить сверхурочно, что 20% ресторанов и кафе не откроется после карантина, а розница не получает от государства никакой материальной поддержки!
Очень тяжелая ситуация, конечно, в Бельгии, очень.


Почему шамана за бубен увозят в психушку, а попов, брызгающих на ядерные боеголовки водой – нет?


Страницы: 1 2