Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.
Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: «Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана».
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
— Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
— Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху.
Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.
Учитель задал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели».
Вовочка написал:
«В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного осталось на субботу».
— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.
— Прикинь, 90% населения планеты не знает — кто такая Ольга Бузова!
— Счастливчики!
Дорогие проблемы! Пожалуйста дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные…
Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребенка.
обидным словом амбидекстыр
назвал семёна бывший друг
за что был бит по морде сразу
с двух рук
— Я по ТВ смотрю только канал про животных.
— Там ВСЕ каналы про животных, кроме Discovery — тот про зверей!
Клятва Гиппократа недействительна при отсутствии полиса и денег!
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: «Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать? » Озадаченного ученого заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чем тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
— Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаем.
Отец — сыну:
— Сынок, тебя усыновили!
— Я все время это чувствовал и хочу знать, кто мои биологические родители?
— Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут…
Вообще, ситуация довольно странная. Боинг сбил Иран, а обосрались в очередной раз наши пропагандисты.
После признания задача путинских СМИ усложняется. Теперь надо доказать Ирану, что это не они сбили Боинг.
От любви до ненависти — один брак.
Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером — это уже болезнь.
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
— Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
— Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
— Какой гроб лучше: цинковый или деревянный?
— Цинковый, конечно, крепче, но деревянный — здоровее.
Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.
— Ко мне приехала теща и живет уже две недели!
— Ну, бывает.
— Что бывает? С ее дочкой, я уже как два года в разводе.
— Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
— Это работа…
Весь мир — театр, а я упал со сцены…
— … Ну, а вон у того погоняло «Конюхов».
— Почему?
— Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.
Из новостей: Елена Беркова была госпитализирована с диагнозом «переутомление». Вот что значит зае$%ться на работе.
«Постараюсь, но не обещаю» — универсальная фраза. Скажи ее, и ничего не делай. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
граф де ля фер срывает платье
с плеча возлюбленной своей
затем с другого и о ужас
прививки нет ни на одном
