Этой зимой в Якутске при температуре -40 состоялся очередной конкурс рисунка на асфальте. Среди рисунков лидировали изображения костров, из надписей самые популярные «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»


Валуев давит тараканов взглядом, тараканы давят Валуева интеллектом


В дельфинарии скончался любимец детей – Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает замену сторожу.


Гюльчатай, сними масочку.


Индийское кино без песен и танцев – документальное.


Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.


Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.


Здравствуйте, я – доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим…


Дайте человеку рыбу и он будет есть весь день. Научите человека рыбачить и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво


Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами…


С высшим образованием и лопата в руках лучше держится!


– Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно…


Почетное звание “Психолог года” в очередной раз завоевала водка.


Не любовница, а третья половинка.


Иномарка – хорошая машина. Только засыпаешь – она уже подушку предлагает.


Ремонт автомобиля – тот же секс, только ты всегда снизу.


Минет – это когда вся помада на х..й.


Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана


– Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра…


Рог изобилия – это когда жена изменяет с олигархом.


У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.


– Как жизнь? – Срал и упал!


Если госдума запретила упоминать об апокалипсисе, то он точно будет.


По факту: наступил новый день. По ощущениям – на меня.


Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны еще и деньги.


В споре обычно побеждает нуднейший.


Если свет в туалете выключается со звуком “Эй”, значит в туалете кто-то есть.


– А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…


– Сидите, сидите, не вставайте, – приговаривал старенький профессор, заходя в женский туалет.


На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской…


Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.


Один русский – дурак, два русских – драка, три – очередь за водкой.


В браке страшно и промахнуться, и попасть.


– Вы донор органов? – Нет, но недавно я продал пианино…


Я понимаю, что ты тоже упахиваешься. Попробуй эти три часа просто так высиди.