Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому он у нас в федеральном розыске.
— Вечер в хату! Свободу ворам, х.. мусорам!!!
— Ваша честь,а можно мне другого адвоката?
Фу, какая гадость, эти ваши восемь утра!
От одной конфетки ничего не будет. Съем сто.
— Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?
— Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.
В ответ на санкции Литвы Калининград должен прокопать метро до Белоруссии.
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
Водитель старовер, когда ему уступают дорогу, выходит из машины и кланяется в ноги.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».
Многие через всю жизнь проносят чашу, наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли.
Курортный запой положил конец курортному роману.
Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растёт позади меня…
— А ты чем мужа кормишь?
— Да что сами едим, то и ему даём.
Каждая «С» в «Pacific Ocean» произносится по разному.
— А почему девушки так любят Хеллоуин?
— Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.
Сделал дело — прикрой ветками!
Любовь — химическое принуждение к размножению.
— Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
— Нет, это… Ну, в общем, кошкогав.
— Кто такой пипец?
— Это самец пипетки.
После того как Антон слишком долго пролежал в багажнике на «Битве экстрасенсов», причину его смерти решили угадывать в следующей серии.
Вчера помыл окна. Теперь у меня рассвет на два часа раньше…
Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.
Когда ты влюблен, хочется всем рассказать об этом. Такая же фигня, когда ты не выспался.
Единственная часть нашего отражения в зеркале, которую можно лизнуть — это язык.
— Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?
Когда из-за одного человека плохо, тошнит от всего мира.
Амнепох — это шумерское божество, хранитель спокойствия.
— Если эти эти долбаные мухи летают надо мной, то кто я?
— А ты сам догадайся.
— Я — варенье?
— Ты — оптимист!
Мой кот по утрам носится так, как будто это он, сука, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
Как говорил дядя Яша:
— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные…
