• Post category:Анекдоты

Бизнес-план – это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.


Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, Митрич перестал приставать к самке каракурта.


Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.


Полученная от женщины пощёчина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше.


Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 к храбрости.


Кстати, еще один показатель массовой вырубки — статистика заблудившихся грибников в лесу, каждый год все меньше.


Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.


— Сегодня Вы делаете успехи, — говорит инструктор автошколы девушке. — Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!


— Я принес тебе букетик одуванчиков, как же трудно донести его на таком ветру.


На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.


самые смешные короткие анекдоты - шортики


Мандарины — это новогодние семечки.


Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает…


Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну, и мечты у меня!




Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял — фирма серьезная…


За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.


Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.


Трудоголик — это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжелой работе.


Страшный сон рыбака: снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.


Моё стройное тело унесло бурным печеньем.


Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом…


На велосипеде можно научить ездить даже медведя, но не слона.


Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.


Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…


Сбылась мечта? Слабак, без размаха мечтаешь.


Чтобы после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.


Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.


От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.


Если вы только подмастерье, дело вас еще не боится, но уже начинает побаиваться!


Мечта: вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно, и назвать её кэшбек-терьер.


Вчера застрелился сторож… По привычке солью… По привычке не в голову…


Перфекционист в самолете, в случае выпадения кислородной маски, старается поскорее запихнуть ее обратно.


Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.


Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.


А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?


И, вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась??? В хорошем настроении можно только спать…


Работа системного администратора: он опять поспал немножко, и опять взглянул в окошко…


Перфекционист, смотревший на близняшек, занимающихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.


А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?


Закон подлости во время отдыха — на курорте самые красивые девушки всегда появляются в тот момент, когда заканчивается отпуск!


Зверь может проснуться только в людях, а в людишках только — скунс.


Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.


Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.


То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ненормальных соседей.


Жизнь прекрасна! В отличие от действительности…


Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.


Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая.


Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.


Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.


Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.


Перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.