|
Подходит как-то вечером жена к Васе и говорит-Разве ты не помнишь,что у нас сегодня годовщина?Десять лет как поженились?Давай пойдем в ресторан и отметим событие!Я тут как раз платье себе новое купила…-Не могу-говорит Вася-до зарплаты еще далеко,денег в обрез,давай как-то в другой раз.-Я тут немного отложила-говорит ему жена-на ресторан как раз хватит.
Подьезжают они на такси к ресторану,открывает им дверь швейцар и громким голосом говорит:
-Привет постоянным клиентам!
-Тише,-говорит ему Вася,-я сегодня с женой…
Заходят они в ресторан,подходит к ним официант и спрашивает:
-Вам как обычно,столик около окна?
-Тише,-говорит ему Вася,-я сегодня с женой.
Стриптизерша в конце выступления кричит публике:
-Ну мужики,кто будет развязывать последний шнурок у меня на бикини?
Весь зал кричит-ВАСЯ!ВАСЯ!
Выходят они из ресторана,садятся в такси.Жена разворачивается к Васе,закатывает ему пощечину:
— Ты — сволочь,как же я ошибалась!
Водитель оборачивается к ним и говорит:
-Ну и стерву ты сегодня подцепил,Вася!
Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше, пока не попадаешь в…. , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды — БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!!!
Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
— Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
— Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? Значит салат с лангустами, теперь рубашка — почки были
в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
Браток:
— Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
— Правильно! И пиво!
Корреспондент спршивает у врача психбольницы:
— Какой способ, чтобы проверить интеллектуальные способности человека, вы используете?
— Наполняю ванну водой до краёв. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
— Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Врач:
— Нет, нормальный человек вытащит затычку из ванны.
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:
— Мужчина, это всё, ничего не забыли?
— Да, ещё туалетнную бумагу, пожалуйста.
— Сколько?
Мужик кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!
Вопрос на автомобильном форуме: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич…
Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… «Борис, ты не прав!»… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… «в связи с состоянием здоровья»… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом…
Гайдар, новые деньги — новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… я увидел авто. ру… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор»?
Ташкент, июль, жара +45, как в аду…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— Г…..ДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Г….дон, сыночек — пожалуйста, останови здесь…
Представьте, что вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей…
И вдруг вы видите-вокруг вас трёхглазые инопланетяне, они вырывают из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
— Ну как, торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чо видел?
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
— Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует — Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
— Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
— Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу «мама моет пол» и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
— Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
