|
Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и выжила!
Заходит мужик к врачу и ставит на стол 10-литровую канистру:
— Вот, вы сказали мочу на анализ принести…
— Вы, батенька, ещё бы ведро кала притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
— Так и знал, что пригодится!
У бесплатного врача:
— Милок, спина у меня болит…
Доктор наклоняет её:
— Бабушка, вам так больно?
— Да.
Доктор наклоняет ещё больше.
— А так больно?
— Нет, так не больно.
— Вот так, бабушка, и ходите.
Доктор, у меня после вашей операции начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
— Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
— Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.
В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А Вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
— Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!
— Я — веган.
— Врача, срочно!
— Я — веган.
— Мужчина, да все поняли уже, отойдите.
— Доктор, я быстро привязываюсь к людям.
— Ну, это не болезнь. Позовите следующего.
— Доктор! Вы меня бросаете?!!
Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными.
— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Ну… А Вы действительно дерматолог?
Рекомендуемые статьи:
