Самые смешные одесские анекдоты

Соцопрос с участием еврея:
– Имя?
– Исаак Кац.
Где живете?
– Бердичев.
Род занятий?
– Мелкий гешефт.
Вероисповедание?
– Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом! Ну и кто я после этого? Буддист?


Бог собрался в отпуск, и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
– А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
– А, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
– Может, на Меркурий?
– Слишком жарко.
– Хорошо, может, тогда на Землю?
– Hет уж… Там такие ужасные сплетники! Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был роман с одной еврейской женщиной. Так вот они там до сих пор об этом говорят!


– Фимочка! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»?
– Ой! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?!
– Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.


Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой серый костюм отдашь Изе.
– Нет, лучше Якову.
– Сара, я хочу Изе.
– А я хочу Якову.
– Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!


Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.


Телефонный звонок в семье Коэн.
– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
– Да, дорогой?..
– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
– О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?
– Нет, она из хорошей еврейской семьи.
– Но, наверное, бедная, как церковная мышь?
– Нет, она живет в Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
– Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?


– Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
– В Париже.
– Да? А это далеко от Жмеринки?
– Очень далеко.
– Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…


Умер старый еврей.
Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»


Одесса. Еврей встречает друга и говорит:
– Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
– Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
– Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?


— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.


— Фирочка, я вас люблю!
— Молодец…
— А вы?
— И я молодец.


— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?


— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?


— Рабинович, пачему ви не были на последнем партийном собрании?
— Если б знал шо оно последнее, пришел бы со своей семьей!


Циля пришла в магазин:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила денег! А сыночка принес, я взвесила – в кульке только два кило!
— Мадам, я извиняюсь – а ви сыночку таки не пытались взвешивать?


— Яша, что ты за недотёпа? Я тебя пять лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до сих пор приличной работы не нашел. Неудачник!
— Я живу на всём готовом, хорошо одеваюсь и кушаю – и ты меня называешь неудачником? Ха, Роза!


— Ребе, шо такое дилемма?
— Ну, например, “Кошерное сало”


— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!


Одесса.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…


На игре “Кто хочет стать миллионером” звонок другу в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?


Страницы: 1 2 3 4 5