Самые смешные офисные анекдоты

 

На нашем сайте собраны самые смешные офисные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Вот стол, за которым вы будете работать.
– Хорошо.
– Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
– Хорошо.
– Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
– Хорошо.
– Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
– Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
– Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
– Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
– Фуух, хорошо…


Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
– Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче…
– А соски солью натирать?
– Зачем?
– Прежний директор любил с пивом посасывать!


Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
– Ни фига себе, – подумал я, – ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
– Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
– Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
– Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:


офисный анекдот


– Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!


Звонок в офис бизнесмена:
– Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
– Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!


Вчера опозорился — пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами — «Ты бы ещё шубу надел!».


Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.


Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
– Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
– Вообще-то Близнецы… Но для вас могу стать Раком!!!


Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
– Профессия и образование?
– Шофер, первый класс.


Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит:
– Что это у тебя там за ухом?
– Что, где… Черт! А где же мой фломастер?…


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи: