Секс — это трение. Желательно с близким человеком. И с хорошей смазкой. Остальное — дело вкуса.


Не обязательно жить с человеком только из-за секса, ведь если вам хочется попить молока, вы же не покупаете корову!


Не будь секс таким приятным занятием, человечество давно бы вымерло!


Секс как и сон зависит от желания, а не от времени суток.


Секс не биатлон, если не попал — скорость не поможет.


В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
– Пардон, мсье.
– Конэшно хочу!


Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
– Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? – спросила игриво уже в постели.
– Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
– В холодильнике припрятана чекушка – иди выпей, – смиренно вздохнула жена. – Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
– Ну, а теперь?
– Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
– Ну, – в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, – а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
– Слазь-ка с кровати… м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню – там в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.


Ограбили секс-шоп.
Полицейский:
– И что, воры ни х@я не оставили?
– Представляете, ни одного.


В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему:
– Бутылку водки, стопку не надо, я из горла!
– Простите, но у вас, наверное, какой-то праздник?
– Да!
– А можно узнать, какой?
– У меня сегодня первый раз в жизни был минет!
– Так, может, лучше шампанского принести?
– Нет, шампанским этот вкус не смыть.


Издал царь указ: кто сможет с его дочерью больше двадцати раз подряд, тому полцарства отдаст, а у кого не получится, тому голову отрубят. Тут народ со всей Руси начал валить, да никто больше десяти раз не смог. Тут объявился Ванька-дурак. А так как считать он умел только до трех, то после каждого раза рисовал палочку на стене. Царевна поняла, что этот сможет, и пока Ванька был занят делом, царевна ногой палочки со стены стирала. Ванька-дурак это дело заметил, стер все палки и говорит:
-Эээ… Так дело не пойдёт. Давай заново!


самые смешные похабные анекдоты


Секс-бомба почувствовала, что у нее отсутствует секс-детонатор…


Секс без девчины — признак онанизма!


В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока тр*хаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.


Сексуальность — это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.


Бесплатный секс развращает. Платный — озлобляет.


– Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
– Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?


– Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: “Нет”.
– А-а, так это были вы!


Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
– Не расстраивайся, милый, – утешает его супруга. – У меня на счету пять тысяч долларов.
– Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
– Господи, – произнес пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез…


– Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
– Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.


На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
– Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
– Но оно мне так идет!
Режиссер:
– Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит:
“Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь”, это звучит как шутка.


В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
– Простите, вы на следующей остановке не выходите?
– Нет.
– Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.


– Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
– Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
– Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
– Идеальный любовник – тот, кто в этой ситуации сможет закончить.


Встречаются два друга.
– Как твои дела?
– Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
– А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесамрем из нашего ЖЭКа.
– Ты что, инструменты в постели находишь?
– Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.


Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.


Секс без причины отличает парня от девчины.


Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.


Он забросил свою удочку в ее тихий омут и разбудил чертенка.


На каждую секс-бомбу найдется свой секс-подрывник.


— Чем похожи Новый Год и секс?
— И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.


Секс дружбу не портит.