Самые смешные разные анекдоты

 

На нашем сайте собраны самые смешные разные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
– 3-я скрипка на 0,75 тона выше!… 2-я флейта на 0,25 тона ниже!…
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем “подручным” инструментам.
Мертвая тишина… Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
– Ну и кто это сделал?!


Теперь, просматривая ролики с падением челябинского метеорита иностранцы знают, как он по русски называется: «ни х№я себе»


Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!


А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!».


“Птичье молоко” – это когда доярки с бодуна заходят в курятник.


Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
– Сема, эта модель называется “Капри”. Ну, как я тебе, дорогой?
– Циля, им это название явно не подходит. Капри – остров, а не материк.


8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
– Вася, это кто такие?
– Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня – Международный женский день!


Древние киргизы не знали о существовании евреев, и поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.


– Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине “хорошо выглядеть”. По его мнению, “хорошо выглядить”, это по-пе№%растически.
– Ну, хорошо выглядеть – понятие растяжимое.
– Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
– Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него – Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!


Застолье, грузин толкает тост:
– Я с моим женой 25 лет живу…
Сосед рядом поправляет:
– Не с моим, а с моей!
– А с твоей – 24!


Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.


– Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
– Что вы себе позволяете!?
– Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.


Блондинка спрашивает у пастора:
– Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?


– Хватит пить!
– А я не пью… Я дезинфицирую душевные раны.


Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.


Шел я в магазин, рядом с магазином урна, и она горит. Зашел в магазин, продавец подбежала ко мне, попросила полить урну. Мне не сложно, тем более очередь. Тары кроме электрического чайника у продавщицы не нашлось. В общем стою, поливаю. Мимо проходила старушка и как-то грубо спросила:
– Ты че делаешь? Зачем в урну воду льешь?
– Не видно? Чай завариваю!


Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
стоявшему рядом со столом.
Девушка:
– Ой, мужчина, простите ради Бога – я хотела по шарам!


Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.


Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.


Страницы: 1 2 3 4 5 6