Однажды какая-то самая бестолковая, тупая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Собственно, так и началась история человечества.
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А че это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, б*я!
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
— Как у тебя в личном плане?
— Осенью с девушкой расстался… С тех пор все нормально!
Объявление:
«Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу»
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что такое случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, — а там только порошок!
Дневник Робинзона:
Январь — «Надо побриться…»
Февраль — «Надо отрезать бороду…»
Март — «Где это чертов рот, куда еду засовывать?!»
Разговаривают две блондинки.
— А ты хотела бы служить в армии?
— Да ты что, зачем?
— А там, если провинилась, дают два наряда вне очереди!
Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся».
— Да ты не мужик… Гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Беседуют две блондинки:
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому, я находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула уже, и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю…
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Мужчина мечтает видеть на кухне официантку, женщина — владельца ресторана.
— Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь — целый.
— Ты, что стал в два раза чаще мыться?
— Нет, я стал в два раза шире!
— Алло, Валя?
— Да…!
— Я тут это… Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи…
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите…
Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на системы жизнеобеспечения.
— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.
