• Post category:Остальное

 

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про мать. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад.
— Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мать очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!


— Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
— Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
— Еврей имеет жену и любовницу. Любит мать.


Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких матерей…


После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.


Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять спрашивает:
— Мама, вы убираться или полетите куда?


Очередь к стоматологу. Мать пытается успокоить плачущего сына:
— Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
— Мама, я тряпка, только уведи меня отсюда.


Мать, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы:
—С*ка!


Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.


Мать, вернувшись от телефона на кухню, ругает сына:
— Женя, я же просила последить за молоком!
— Я и следил. Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.


Мать о детях: «Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит.»


Дочка звонит матери:
— Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?
— Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже.


В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мать и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.


Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
— Ой мама!!!
Муж:
— Узнала, да?


Пятилетняя девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, держи. Скажи, кто?!
— Я!


Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!


Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.


Если мать смеется над папиными шутками, значит дома гости.


Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать уверяла, что испытывает гордость за сына.


Ты с ней ты 4 года, а со мной 27 лет. Где мое кольцо, сволочь? (с) Мать


Никто не верит уже, что я найду его, единственного. И только мать говорит, что этот несчастный все же найдется!


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи: