|
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь—полевку.
Хорошего начальника надо любить, как Родину.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Начальник, когда напивается, звонит своим бывшим. Сотрудникам.
Начальник, помни, белым (незагоревшим) цветом обозначены те сотрудники, которые всё еще хотят в отпуск…
Глупость, сделанная по указанию начальника, приравнивается к двойной собственной глупости.
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников — птица—секретарь.
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
Если у вас много работы, и вы не можете «разорваться» — не беспокойтесь, вас разорвет начальник.
Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Кто не работает, тот начальник!
Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.
Известие о задержке зарплаты резко меняет сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Какое это счастье, когда у тебя хороший начальник.
Если начальники ели уху, значит подичненным придется есть собаку.
Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только по крайней нужде.
Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
Если вам не нравится ваш начальник, поставьте себя на его место.
Рекомендуемые статьи:
