• Рубрика записи:Шутки

 

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про работников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки?
— Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!


Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».


Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
— Вы что, с ума сошли?
— Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!


Дети работников «АвтоВАЗа» всегда очень плохо собраны в школу.
— То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.


— Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
— Работники ГИБДД — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.


У работников метро есть специальные инструкции на случай, если кому-то из пассажиров вдруг станет неплохо.


— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты…
— Хотел бы я знать — где они меня наебывают?!


Шеф одному из офисных работников:
— Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
— Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают…


— После посещения «Автоваза» Путин планирует встретиться с музейными работниками.
— Что ж, логично!


— Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
— Да. Работников банка.


— Почему именно вы хотите стать нашим работником?
— Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую шарагу, вы хрен найдете!
— Вы приняты!


Самый опасный для любви человек — работник ЗАГСа.
— Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.


У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.


Не хочу быть работником — хочу быть зарплатником!


В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината — хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа — дубинками и п*здюлями.


— Вот вы — работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
— Сколько порций?


Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.


Объявление:
— На плантацию ромашек требуется… Не требуется… Требуется… Не требуется. А да, требуются хорошие работники.


Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами!


Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи: