|
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем.
Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.
Лучшее, что есть в жизни, бесплатно:
— Улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания… И торрент—треккер.
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём
— Доктор, меня мучают осознанные сновидения.
— Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.
Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: «Хрен тебе, а не квартира».
Самый страшный сон рыбака:
— Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
— Если летаешь во сне — значит, растёшь…
— А если залетела — значит, выросла!
Утренний девиз одной из радиостанций «Уже не сон, ещё не работа». Да у нас пол—страны в таком состоянии ежедневно до вечера находится!
Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.
Сон у меня чуткий. А вот явь — бесцеремонная и хамоватая.
Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Да я траву!
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!
Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.
И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!
— Бог создал сон и тишину.
— А чёрт — подъём и старшину!
Рекомендуемые статьи:
