|
— Мам, я пойду воздухом подышу!
— Долго гулять будешь?
— Нее, скоро приду!
— Утром или раньше?
— Мам, да я у Светки переночую!
— Давно встречаетесь? Кто он?
— Мам, Дима, он хороший, и вообще… я в другой комнате лягу!
— Не забудь напомнить про презервативы!
— Обязательно, мамочка!
Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
— Помню, конечно.
— Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
— Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает…
— Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом…
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает: Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?
Заметил утром…
— Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…
— Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
— Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
— Только на казнь…
Владимирскому заводу по производству шампуня для детей требуется терпеливый ребенок.
После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
Милые дамы, помните, что «неделя без смеха» может легко перерасти в «ой, полгода мужика уже не было».
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
— Боря, ви можете мне починить розетку!?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Два мальчика в детском саду разговаривают:
— У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная…
Боря Моисеев приходит в мясной магазин и просит продавщицу:
— Взвести мне пол кило твердокопченой колбасы. Продавщица ему в ответ:
— Да, конечно. Вам порезать? Боря в ответ:
— Девушка у меня попочка, а не копилочка.
— Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?
— А это, Боря, чтобы он не мог уехать…
— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
— Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера?
— опрашивает мать.
— А с кем же я тогда буду проводить вечера?
