Самые смешные современные анекдоты

 

На нашем сайте собраны самые смешные современные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Выдави из себя раба — убери за собой!


Где русскому хорошо, там и Россия!


В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…


— Чай есть?
— Есть. Грузинский или китайский?
— Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!


Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься!


Осень, +13 градусов: “Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?”.
Весна, +13 градусов: “Отлично, пойду в шортах!”.


Лекция по филологии. старый профессор рассказывает:
– В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
– Ну да, конечно.
Мужчина спросил у мудреца:
– Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
– Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!


Опять болтается без дела… ну что за бесполезный муж!? Повесился бы чуть левее, мне солнце светит в монитор…


Мужчина, хотелось бы посмотреть, в чем там вас мать родила…


Объявление:
– Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.


Кот в сапогах – это сказка. А кот в тапочках – это реальность. Жестокая реальность…


– Скажите, сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну!
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.


Два кобеля – борзой и такса – стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
– Холод жуткий; у меня уже ноги по колено отмёрзли.
Такса:
– Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?


Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
– Загрузите бельё, и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!


Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль – это то, что удобно и то, что вам идет. А мода – это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.


– Ты какие любишь цветы?
– Розы.
– Красные или белые?
– Красные.
– Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
– Положительно… А ты что – что-то готовишь к 8-му марта?
– Ага готовлюсь – сижу выбираю тебе открытку…


Менту – ДАЙ.
Начальнику – ДАНЬ.
Нищему – КИНЬ.
Врачу – ВЫНЬ.
Чиновнику – СУНЬ.
Миллиард олигарху – КУЙ.


Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!


Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.


Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!


Страницы: 1 2 3 4 5 6

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

остроумные афоризмы

Остроумные афоризмы

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Нельзя

супер афоризмы

Супер афоризмы

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло – тот ещё поел и потрахался. Вчера корабль Гринписа

угарные афоризмы

Угарные афоризмы

Xopoшaя opгия, oнa кaк лифт: paccчитaнa нa шecть чeлoвeк, чeй oбщий вec нe пpeвышaeт 450 кг. Ecли ты имeeшь xopoшee здopoвьe, кpeпкиe

ржачные афоризмы

Ржачные афоризмы

Cдeлaл дoбpo — oтoйди нa бeзoпacнoe paccтoяниe, чтoбы yдapнoй вoлнoй блaгoдapнocти нe зaцeпилo. Cкaйп пpидyмaли eвpeи — вpoдe бы кaк y тeбя