Марсоход сuriоsitу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово «выдрочка». Не увидел ни одной выдры…
— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой…
Хочется уткнуться носом в его плечо… Слушать его тихое сопение или храп… Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил… и снова мирно спать рядом…
Вызываю такси, диспетчер говорит «Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты». Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: «Я Шкода!» Глядя на недоуменные лица, добавляет «Сам в шоке!»
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло…
Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение!
Остановите зиму! Я ещё себе мартовского кота не нашла!
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей, и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик зараза!
— А у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в нете, он бы и близко к Земле не подлетел.
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
Школьники писали сочинение на тему «Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны». Все сочинения заканчивались одной и той же фразой «… и хрен вы потом меня посадите».
— Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет…
— Как это «зачем»? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию, заплатил дорожный налог, покрасил бампер — разве успел бы я все это сделать без машины?
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, и даже трахается!
— Серега ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!
