• Post category:Анекдоты

— Вчера корабль Greenpeace подобрал в открытом море человека. Подобрал, убедился, что с ним всё в порядке и отпустил обратно.


Борьба с коррупцией у нас всё больше напоминает спортивную рыбалку: поймали, сфоткали, взвесили, отпустили!


Молодой парень заходит в аптеку:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать-то есть?
— Хм… Не измерял пока…


— Доктор, у меня стреляет в боку.
— Ok Google, «стрельба в Баку».


Они там в России не улыбаются — говорили они!
Да, мы и неграм ноги не целуем — ответили им!


С одной стороны у нас всё больше экономят, а с другой стороны всё больше тратят, причём экономят направо, а тратят налево.


Пришел спам: «Мы взломали вашу ОС и у нас есть видео, как вы удовлетворяете себя, перечислите нам деньги, иначе мы разошлем это всем вашим контактам»
Если получите видео мужика с двадцатипятисантиметровым — это я.


Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончится.


Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок!


Дети сапёров едят манную кашу не касаясь комочков.


свежие анекдоты №721


Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.


У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют «Димон».


— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю, что и думать теперь…


Я в своей жизни видела, как минимум три адских пламени.
1) В кино.
2) Когда горели склады на соседней территории 12 гектар.
3) Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.


Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.


Выросла — это когда мороженка капает на сиськи, а не на тапки.


Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно… У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста.


Дневник юного натуралиста. Сегодня удалось достигнуть цели. Я все таки его отыскал! Дотянулся! Попробовал! И чего это наш Киса нос воротит, отличный корм.
Саша, 9 мес.


По результатам голосования правительство анонсировало переименование Ненецкого АО в Дадацкий.


Ищу мужчину для серьёзных отношений. Желательно, чтобы пил, курил, бил и гулял. Так как считаю, что у мужа с женой интересы должны быть общие.


— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись.


На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
— П-п-п-петров.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.


Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за границей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию…


Из пляжных мудростей:
Не на всякий каравай стринги надевай.


Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
– Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?…
– Помню…
– Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее отдрюндрюжил?
– Ну… помню…
– Ты что назвался ей моим именем?
– Аааа ээээ да, а что, у нее родился ребенок?
– Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.