• Post category:Остальное

Самая мощная организация в мире – это дебилы, у них везде свои люди.


Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».


Всё, что не делается Госдумой, всё к лучшему.


– Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
– Да. Это единственный способ отомстить ему.


Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое “достоинство“, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина… Робкий женский голос с переднего ряда:
— Я…Только по голове сильно не бейте…


– Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
– Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.


– Скажите, как на международном языке будет “помощь”?
– SOS.
– А взаимопомощь?
– B3aSOS.


Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».


Adidas – известнейший производитель одежды для хождения в туалет в поезде и к ларьку за пивом.


Учительница объявляет:
– Тема нашего урока – “Конец патриархата”. Все записали?
Вовочка тянет руку:
– Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
– Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет – “Потри конец Архата”
Учительница:
– Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
– Я понял! Архата – это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!


свежий анекдот №723


По-немецки слово “контрацептив” звучит так: “Schwangerschaftsverhutungsmittel”. Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.


Ну почему, почему в конце зарплаты остаётся так много месяца?!?


– Что вы думаете о восстановлении исторической справедливости – возврате Вильно Польше?
– Ну, это дела давно минувших дней и об этом нужно забыть!
– А про пакт Молотова-Рибентропа что скажете?
– О, это жуткое дело, о нем нельзя забывать!
– Ну ведь именно благодаря этому пакту Литва получила Вильнюс!…
– Простите, я не понимаю по-русски…


В деревне поженились парень с девкой, а жить есть только в доме у деда молодой жены. А там — одна большая комната, в ней кровать для молодых и печка для деда. Ну, дед вечером на печку забрался и лежит смирненько, слушает, как молодые брачную ночь проводят. А молодые между собой «Давай теперь ты сверху», — «Ну, давай»… «А давай теперь я сверху», — «Ну, давай»…
И так прошло уже почти полночи, дед лежит, слушает, молодость вспоминает «Вот так мы с бабкой когда-то делали… и вот так — тоже…» Тут молодые говорят друг другу «А давай теперь кандибобером», — «А давай». Тут дед встрепенулся, как так, по всякому у него было, а кандибобером — не было! Решил он не только подслушать, но и подсмотреть. Потянулся с печки — и грохнулся на пол!
Молодые затихли, спрашивают: «Дед, ты там не ушибся?»
Дед: «Ушибся, не ушибся, а еб…сь по-людски надо!»


Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.


– Пациент, какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
– А минимальный?
– 3 кг 600 г.


Дочка начальника отделения полиции:
– Папа, я беременна. А вот список подозреваемых…


Разговор двух приятелей:
— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из “Добрых услуг” — начал бельё гладить. Выгладил и спокойно ушёл. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!
— Проспект Ленина, 17?
— Ага, — удивляется первый.
— То бельё, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.


— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!


оксана скинула купальник
и в загоральнике лежит


Поиск квартиры в Москве – это что-то вроде: “Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трёх днях езды на оленях. Хочу за это денег, как годовой доход Газпрома.”


Встречаются двое:
— Привет. Слышал, что Петрович умер?
— Нет, а как?
— Пьяный домой пришел.
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась.
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
— Разбился?
— Не… Там пожарные тент расстелили и его обратно в окно.
— Так всё-таки сгорел?
— Нет… Он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился, ну, и обратно.
— Так, значит всё-таки разбился?
— Нет, там же тент. Его на дорогу откинуло.
— Так, значит сбило…
— Да нет, там КамАЗ батуты вез и его обратно в окно откинуло.
— Так всё-таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его.
— Как так?
— Да зае…л туда-сюда летать!


Когда дед не хотел мыться, он притворялся мёртвым, и его мыла бабка.


Утром, выглянув в окно второго этажа своего котеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой “Вован козёл!”. Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад.
– У меня две новости… Плохая и очень плохая!.. С какой начать?
– С плохой давай.
– Моча вашого дружбана Коляна!…
– Ну я его,падлу, проучу!.. А вторая тогда похуже какая?
– Почерк вашей жены!


Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
– Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
– Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
– Что произошло, дорогой?
– Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!