Разговор двух психоаналитиков:
— Коллега, Вы бы видели, какую «Феррари» я вчера купил! Ярко-красная, новая, мгновенно стартует с места и разгоняется…
— Коллега, мы же с Вами не дети, а матерые профессионалы! Давайте лучше сразу снимем штаны и померяемся!
Если Вам кажется, что Вас никто не любит — это правда.
Хочу основать птицефабрику и дать ей космическое название МИРКУРЕЙ.
Судья говорит подсудимой:
— Ваш возраст?
— Все дают мне 18 лет! — кокетливо отвечает та.
— Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам!
Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара — хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?
Идеальный муж — это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.
Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
Бык со Львом отдыхают. У Льва звонит телефон, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит Лев, — скоро буду. Что делаю? С Быком отдыхаю. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно — конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а Бык смеется:
— Тебе жена позвонила, а ты ей: «Да-да, уже бегу, все куплю». Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
— Ты не путай. Это у тебя жена — Корова, а у меня — Львица…
Я бы не пил,но меня жена заставляет. Вчера пришел немного выпивши а она со скалкой кинулась и кричит:
— Будешь пить, будешь пить, будешь пить???
— Да буду буду, наливай!
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят третий день!
Ученик пришел к Учителю, чтобы решить: стоит ли ему жениться на девушке?
— Что вы будете делать, — спросил его Учитель, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил ученик.
— А теперь представьте, что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил ученик.
— Женитесь, — сказал ему Учитель, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я — не человек?
В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.
Высочайшее обещание запретить чиновникам иметь двойное гражданство заняло достойное место рядом с обещанием не поднимать пенсионный возраст.
— А как называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
— Вы слышали, Степлтон? Что это за кошмарные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание…
— Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами?
Каждое утро я начинаю со свежевыжатого сука, надо было раньше ложиться!
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
Кто рано встает… … … . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
На окраинах Москвы приборы зафиксировали загрязнение воздуха.
В центре Москвы приборы зафиксировали отсутствие воздуха.
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они мелкие и грязные. Та начинает орать, он идет в ванную, берет яйца и начинает мыть. Жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку:
— Папа дома?
— Папа в ванной яйца моет.
-… А мама?
— А мама там же — папу за яйца грызет.
Буддийскому монаху приснилось, что он — бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она — монах. Тогда монах стал думать:
— Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
— Петрович, достал! Полетели собирать пыльцу.
