• Post category:Анекдоты

— Давай забудем всё, что между нами было!
— Между нами ничего не было.
— Не так быстро!..


Есть у собаководов такая фича для проверки интеллекта собак. Хозяин берёт одеяло за углы и разворачивает его перед собой. Потом несколько раз опускает на уровень пояса и поднимает выше головы. Затем резко бросает одеяло на пол в сторону собаки, а сам убегает и прячется. Большинство собак начинает искать хозяина в одеяле, некоторые, не найдя, бегут искать. Самые интеллектуальные сразу бегут за хозяином.
Решил проверить своего кобеля. Тот сидит на диване, внимательно наблюдает за моими действиями. Я взял одеяло, поднял-опустил, поднял-опустил. Повторив несколько раз, бросил его и спрятался в ванной. Сижу, прислушиваюсь — ничего не происходит. Возвращаюсь обратно в комнату: пёс на диване, одеяло перед ним на полу. Во взгляде собаки прямо читается: «Мой хозяин — дебил, но с этим придётся жить!»


Если так ох*****льно в РФ, зачем чиновникам второе гражданство!?


Новости Почты России:
На прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.


Серая Шейка. Или график отключения горячей воды.


Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовся к тому, что ненавидеть будут за то же самое.


— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!


Теперь завидовать белой завистью — это плохо, а завидовать черной завистью — это хорошо.


Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу «надо больше двигаться».


У нас на работе мы закрываем окна жалюзи, потому что яркое солнце.
И включаем свет, потому что темно.


свежий анекдот №721


Мы ещё не успели отойти от «вынужденной коррупции», а тут уже новый прикол – иностранное гражданство непреодолимой силы.


Когда я был маленьким, то смеялся с юмористов и верил политикам. Сейчас я верю юмористам и смеюсь с политиков.


Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
— Придется гипс наложить.
— На кой мне твой гипс?! — возмущается тот. — Накладывай мрамор — я плачу!


— Что такое «пожизненный сенатор»?
— Нууууу… Это когда выход из парламента только на расстрел.


К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.


Уважаемый сосед!!!
Перестаньте играть в танки!!! Или сделайте звук тише!!! А то с каждым залпом вашей артиллерии, мой кот оставляет снаряды по всему дому!!!


Встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.


— Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны…
— Как?
— Из пулемёта.


Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!


Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот задница и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!


— Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.


Мадам Софа — соседу:
— Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!


На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный.


Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите…


Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
— Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
— Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется… Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам… А тут уже все готовое!