Разговор двух подруг:
— А потом он просто так подарил тебе Мерс?
— Ну я же не из пальца эту историю высосала!
Депутаты предлагают штрафовать самозанятых, не заплативших налоги, на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать тр@х с мужика, с которым расплатилась соседка за ремонт унитаза!
Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной радиостанции…
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.
Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.
После национализации Приватбанка следует ожидать приватизации Нацбанка.
Корабль вот—вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет:
— Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.
Рабинович, вы уже восемь раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
— Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали?
Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
— Я не Рабинович!
— Так вы и фамилию переменили?
— Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
— Я принципиально не шахтер.
Я так понимаю, садоводческое товарищество — это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».
— Кем лучше быть: дураком или лысым?
— Дураком — это не очень заметно.
— Путин похвастался тем, что впервые возникла ситуация, когда Америка в стратегических вооружениях должна догонять Россию.
— Россию догнать можно, Путина догнать нельзя.
— Не смотрел, но понравилось.
— Что понравилось?
— Что не смотрел.
Для мартовских котов все кошки августейшие.
— Во всем виновато правительство!
— Вы, батенька, идиот. В России не существует правительства.
— Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
— Тогда уж лучше электрошокерами…
Сегодня в магазине видела акцию «Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно». Очередь стояла больше, чем на почте.
