— Сколько раз я тебе говорила, задолбал ты своим занудством!
— Восемнадцать.
Самый травмоопасный вид спорта в России — это шахматы. Они учат спортсмена думать и рассуждать логически, что неминуемо приводит к психологической травме.
Мы не подходим друг другу, я телец, а ты идиот.
— Неважно выглядишь… Бухал?
— Нам, вампирам, трудно бриться на ощупь!
Женский фильм — это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.
Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тещей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…
Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
— Дорогая, у меня опять в носке дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Петрович, закрой капот!
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!».
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело…
Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
Когда я был молод — я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.
Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса…
Реклама.
Коммерческий отдел Верховного Суда предлагает летние скидки на сроки.
Иметь пятёрку по предмету и знать его, это две разные вещи.
По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то…
Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище.
На поминках:
— Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу…
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске — она все время сидит в засаде.
— Степан, а ты кого по телефону так долго матом крыл?
— Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!
