Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии — хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье…
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
-Пиво с водкой, смешать, но не взбалтывать. (русский Джеймс Бонд)
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти – о@уенно.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты зае@ал!»
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Сказка перед экзаменом «Тысяча билетов и одна ночь»
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.
Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.
Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые — первой клюшкой двора.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
