• Post category:Анекдоты

На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик.


У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же человек развивает оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.


Жена после бани мужу:
— А может секс, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
— А давай, представим, что ты снял проститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!


При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.


— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?


— А волшебное слово?
— Пошёл на х*й.
— Ты перегибаешь с волшебством…


Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?


Оснащение дурдомов компьютерами идёт полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по по комментариям в интернете.


— Доктор, посмотрите, пожалуйста, у меня небольшое ранение.
— Не врите, я вас насквозь вижу.


Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакциной. А, нет… только на две…


самые свеженькие анекдоты


— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.


Город просыпается, портал «Госуслуги» ложится.


По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.


Старое выражение «он ничего не ел слаще моркови», нынче заиграло новыми красками.


Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— П@здежь твою слушал!


В нашей стране к любому человеку можно подойти, обнять его и сказать: «Ладно, не переживай, все еще будет хорошо».


Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант.
— Счет, товарищ майор!
— И-и-и-раз, и-и-и-два…


Занимательный факт. Самюэл Кольт уравнял людей в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.


Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.


Любые дела проходят пять стадий:
1. Шумиха.
2. Неразбериха.
3. Поиск виновных.
4. Наказание невиновных.
5. Награждение непричастных.


Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду…


Коллега в процессе работы:
— Я, наверно, щяс потом подключу.


А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.


Сегодня была очень странная ситуация в поликлинике. Ходил к офтальмологу, мне сказали «Идите в 102 кабинет, вас посмотрит глазной микрохирург», я захожу, а там врач нормальных размеров.


Мы живем в интересное время, когда безграмотный и необразованный человек считает того, кто живет по закону, умственно отсталым.


Реальный показатель успешного человека — носки без дыр!


Родину нужно защищать не от вымышленных внешних врагов, а от паразитирующих внутренних.


Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.


Любовник — человек, добровольно выполняющий чужие обязанности.


А… дам! — решила Ева.