– Какие твои любимые чипсы?
– Со вкусом сожаления о съеденном


Два мужика пьют вместе. Деньги закончились. Хозяин говорит:
— Пойду еще напечатаю. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют.
На следующий день вызывают его в ФСБ:
— Что же вы денежки печатаете?
— Я не печатаю. Станок их просто разглаживает.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить..


Армянские ученые изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.


Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств.


Супергерой, который ведет две параллельные непересекающиеся жизни: днем он обычный офисный работник, а в остальное время он умудряется ходить по врачам.


— Ребе, мне муж изменяет, как быть?
— С кем знаешь?
— Знаю.
— Значит так:
— Ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку.
— И что, поможет?
— Не повредит…


Девочка в песочнице рубит плюшевого мишку лопаткой. Мимо проходит мужик, спрашивает:
– Девочка, что ж ты так зверушек не любишь?
Девочка, вытирая лопатку об останки медведя:
– Ты знаешь, дяденька, я и людишек то не очень…


Две старушки, все в морщинах, треплются.
– Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно как она?
– Ну?
– Ну вот и сбылась наша мечта.


Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: “Я уже в парке, сижу рядом с толстухой”. Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.


лез на рожон ругался матом
никак не шел на диалог
теперь всё это перепишем
из протокола в некролог


самые свежие анекдоты читать бесплатно


Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
– У нас фантастический секс – он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
– А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
– А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.


Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.


Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.


– Доктор, а когда меня на выписку?
– Ну, деньков через восемь-десять.
– А раньше нельзя? Я главный инженер. На днях оборудование придёт, монтировать надо.
– А что, без вас не разберутся?
– Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!


Сын пишет письмо из армии:
— Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя. Через месяц — еще письмо:
— Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой. Еще через месяц:
— Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы местную девушку.


Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
— Застрелю.
— А если у тебя ружья нет?
— Зарежу.
— А если у тебя ножа нет?
— В речку прыгну.
— А если рядом речки нет?
— На дерево залезу.
— А если и дерева нет?
— Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?


Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
Спрашивает:
— Извините, это гризли?
— Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.


Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник — в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит:
— Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!


хоть вы семён большая сволочь
но всё равно я вас люблю
и пусть у вас когда умрёте
в аду всё будет хорошо


– Дорогой, я сбросила 2кг!
– Смыть не забудь!


– Какие функции у лифчика?
– Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! Обманывает наивных и поднимает опущенных!


– Внучек, куда рассада делась с подоконника?
– Пора вам признаться! Я веган!


В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории – это когда лес повален, но не убран.


– Дедушка, а что у вас в детстве было вместо «Wildberries»?
– Тетка из Москвы!


“Они обе великолепны! Одна лучше другой!” – восхищался поручик Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.


– Ты лысее, чем я!
– Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
– У тебя голова больше.


Лайфхак для мужчин: парни, нет никакой необходимости спрашивать девушку, есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст тебе знать.


– Саня, куда девалась бутылка водки?
– Я обрабатывал рану!
– Какую еще рану?
– Душевную рану!


У полицейских новая поговорка: “Волка ножки кормят”.


Для многих сделать первый шаг к красивой девушке то же самое, что кричать в морге: понимаешь, что ничего ужасного не произойдет, но все равно страшно.